… in einen Affenkaefig. Als der Waerter vorbei kommt fragt Sie ihn, ob er ihr nicht einen Affen verkaufen koennte. Der Waerter verneint, die Affen sind nicht zum Verkauf gedacht. Da fragt sie ihn, ob man das nicht irgendwie hintenrum machen koennte? Der Waerter ueberlegt kurz und sagt dann: “Hintenrum mach ich es gern, aber ob es ein Affe wird, das kann ich Ihnen nicht versprechen.”
… Prostituierten und fordert sie zum Geschlechtsverkehr auf. Nachdem er sich ausgezogen hat, stellt sie fest, wie gewaltig der Mann bestueckt ist. Um moeglichen Schwierigkeiten vorzubeugen geht sie schnell ins Bad und reibt ihren Intimbereich mit Schmierseife ein. Der Mann sieht das und rennt daraufhin nach draussen an den Stacheldrahtzaun. Er reisst den Stacheldraht ab und umwickelt damit sein bestes Stueck. Die Prostituierte fragt ihn, was er denn da machen wuerde. Der Mann antwortet ihr: “Wenn du Glatteis machst, fahre ich mit Spikes.”
… und sieht wie sie mit dem Vibrator zugange ist.
entsetzt fragt er: “Mensch was machst du denn da?”
Die Tochter: “Ach Papa schau ich bin so dick und haesslich ich bekomme ja nichts anderes ab.”
Der Vater nimmt wortlos den Vibrator und verschwindet. nach 5 min geht die Tochter in die Kueche, und sieht ihren Vater am Kuechentisch sitzen, mit einer Flasche Bier in der hand, und der Vibrator rotiert auf dem Tisch.
Diesmal fragt die Tochter: “Papa was machst du da??”
Darauf der Vater: “Ach lass mich doch mit meinem Schwiegersohn ein faelschen Bier trinken!”
… ein Mensch mit den Beinen voraus in den Himmel kommen?”
Dieser fragt amuesiert zurueck: “Wie kommst du denn darauf?”
“Ja, weisst du, ich habe heute durchs Schluesselloch ins Schlafzimmer geguckt.
Da lag Mami auf dem Bett, die Beine in die Luft gestreckt und rief: “Himmel, ich komme!” und sie waere auch bestimmt geflogen, wenn der Onkel Brieftraeger sich nicht auf sie gelegt und sie festgehalten haette!”
… Frau regelmaessig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist…
“Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anluegen?”
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: “Das mit der Gurke ist leicht erklaert, erklaer du mir aber mal unsere drei Kinder.”
… verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartet.
Am naechsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzuendung im rechten Arm. “Das verstehe ich nicht”, sagt der Arzt. “Sehstoerungen, Herzbeschwerden, - Sehnenscheidenentzuendung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!” - “Sollte es aber!”, meint Sepp. “Sie ist naemlich gar nicht gekommen - ich hingegen 23mal!”
Eine Frau will fuer Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die
Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach
guenstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch fuer 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer
ist. Er erklaert ihr, da es ein ganz besonderer
Frosch sei. Er koenne naemlich Blasen.
Die Frau ueberlegt nicht lang und kaufte den
Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht
mehr machen zu muessen. Sie ueberreicht den Frosch
ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es
aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die
Frau geht dann spaet am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der
Kueche Toepfe und Pfannen klappern gehoert hatte.
Sie geht in die Kueche und sieht dort ihren Mann
und den Frosch beim Kochbuch durchstoebern.
“Warum durchstoebert ihr zwei Kochbuecher um diese
Uhrzeit”, fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: “Wenn ich
dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du
raus!”
Der 18-jaehrige Sohn kommt mitten in der Woche um 4
Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und
sagt muerrisch: “Wo warst du so lange, ich hab mir
Sorgen um Dich gemacht!”
Sohn antwortet: “Ich hab heute das erste Mal ganz
tierisch Sex gehabt.”
Der Vater: “Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir,
nimm Dir ein Bier und lass uns drueber reden”.
Der Sohn: “Bier ist O.K., reden auch, aber setzen
kann ich mich jetzt fuer
ne Zeit nicht.”
Kommt ein 80ig Jaehriger in die Apotheke und hebt 2
Finger. Die Apothekerin:” Was 2?” Mann:”Na 2
Viagra” “Wozu braucehn sie in Ihrem alter noch
Viagra?” “na heute kommen 2 scharfe Miezen zu mir
da gehts mal wieder rund!!”
einen tag spaeter kommt der Mann wieder in die
Apotheke und hebt 5 finger. die Apothekerin:”was
heute 5 Viagra???” “Nein HAndcreme die maedels
sind nicht aufgetaucht!!”
Klaus ist im Fahrradladen und kauft sich einen
neuen Fahrradsattel. Dieser Sattel ist sehr
speziell, sagt der Verkauefer und Klaus muesse ihn
bei Regen mit Vaseline einschmieren. Gesagt,
getan und Klaus kauft sich ein Poettchen.
Abends ist er zum ersten Mal bei seiner Freundin
und deren Eltern zum Essen eingeladen. Natuerlich
faehrt er mit seinem Rad und dem neu angebrachten
Sattel. Nach dem Essen eroertert der Vater, dass
man immer ein Spiel macht, bei dem sich
herausstellt wer den Abwasch machen muss. Der
Verlierer ist derjenige, der zuerst etwas
sagt.
Nach 10 Minuten beklemmender Stille beschliesst
Klaus sich einfach Mal seine Freundin vorzunehmen
und diese vor ihren Eltern zu voegeln. Aber keiner
bringt einen Ton raus.
Nach weiteren 15 Minuten nimmt Klaus sich auch
die Mutter vor und pimpert ordentlich mit ihr.
Doch wieder keine Reaktion bei den anderen.
Nochmal 15 Minuten spaeter schaut Klaus aus dem
Fenster und sieht, dass es langsam anfaengt zu
regnen. Spontan wie er ist, holt er sofort den
Vaseline-Pott hervor. Panisch steht der Vater auf
und bruellt: “Okay, okay, ich wasch ab!”
Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: “Herr Doktor,
Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was
kann man denn da machen?”
Da schlaegt der Arzt vor: “Guter Mann, kaufen Sie
sich mal ein Sexspielzeug, dann klappts auch
wieder!”
Gesagt, getan.
Ein paar Wochen spaeter ist der Mann wieder beim
Arzt. Fragt der Arzt: “Und, klappts jetzt besser
mit dem Sex?”
Darauf der Mann begeistert: “Super! Ich hab
meiner Frau eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts
ab wie wild!”
Der Artzt verdutzt: “Und wieso?”
Der Mann: “Na, erstens sieht meine Alte jetzt
besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus
dem Maul und drittens geht sie ab wie die Post,
wenn ich die Maske zuhalte!”
Der Haeuptling in einem afrikanischen Dorf ist
entsetzt, seine Frau hat gerade ein weisses Kind
zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen
Weissen, einen Misionar zu sich und sagt: “Meine
Frau hat gerade ein weisses Kind zur Welt
gebracht, du bist der einzige Weisse hier, d.h. du
hast mir ihr geschlafen und musst daher sterben!”.
Da sagt der Missionar: “Pass auf, auf Gottes Erde
ist nicht alles immer gleich, schau dir z.B. mal
die Schafe dort an, alle sind weiss und trotzdem
hat das eine Schaf ein schwarzes Kind.” Der
Haeuptling wird kleinlaut kommt naeher und
fluestert: “Alles klar Missionar, ich sag nix
wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!!!”
Eine Oma wird 100 Jahre alt. Es gibt eine grosse
Geburtstagsfeier, sogar der Buergermeister kommt
und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und
interviewt die Oma. Frech fragt er: “Mensch
Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex
gehabt?”
Sagt die Oma: “Neunzehnfuenfundvierzig!”
Antwortet der Reporter: “Mann, das ist aber lange
her!”
Antwortet die Oma: “Wieso, ist doch erst zwanzig
Uhr!”
Eines Tages begab es sich, dass 2 Maenner in einer
Kneipe sassen, worauf der eine zum anderen
sprach
,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin
Logiker.”
,,Logiker??Was ist das denn?”
,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein
Aquarium?”
,,Ja.”
,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb
bist,magst du auch Kinder, und wenn du auch
Kinder magst,dann magst du auch Frauen.”
,,Beeindruckend, genau so ist es.”
Am naechsten Tag ging die Person, die nun vieles
ueber den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu
einem langjaehrigen Arbeitskolegen.
,,Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?”
,,Nein.”
,,Schwule Sau!!!”
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzaehlt er ihm: “Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
laeuft bestimmt noch was!”
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich
haette gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schaetze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges.”
Er bekommt das Kondom und geht…
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entruestet sagt sie: “Wenn ich gewusst haette das
du so unfreundlich bist, dann haette ich dich
nicht eingeladen.”
Darauf erwidert er: “Haette ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann waere ich auch nicht
gekommen!”
