Eines Tages begab es sich, dass 2 Maenner in einer
Kneipe sassen, worauf der eine zum anderen
sprach
,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin
Logiker.“
,,Logiker??Was ist das denn?“
,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein
Aquarium?“
,,Ja.“
,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb
bist,magst du auch Kinder, und wenn du auch
Kinder magst,dann magst du auch Frauen.“
,,Beeindruckend, genau so ist es.“
Am naechsten Tag ging die Person, die nun vieles
ueber den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu
einem langjaehrigen Arbeitskolegen.
,,Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?“
,,Nein.“
,,Schwule Sau!!!“
Schlagwort: sexwitz
Machosprüche
Frauen sind wie Sternschnuppen! Heute Stern, morgen schnuppe.
Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Goettinnen und Fussmatten.
Eine Frau ist ein menschliches Wesen,das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Dein Wille soll deinem Mann unterworfen sein, und er soll dein Herr sein.
Frauen sind wie Toiletten: beschissen oder besetzt.
Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei Uebeln, meist das huebschere und das juengere.
Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.
Frauen sind wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.
Befreit die Frauen von den Schamhaaren.
Die Ehe ist eine wunderbare Institution. Aber wer moechte schon in einer Institution leben.
ES gibt nichts Schoeneres als eine Frau. Ausgenommen zwei Frauen.
Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Lieber`ne suesse Neue als`ne saure Alte.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Man muss die Frauen feiern, wie sie fallen.
Frauen die die Wimpern pinseln, sind auch die, die beim Pimpern winseln.
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Bruesten und runden Ärschen.
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
Frauen sind wie Zigaretten:
Zuerst ziehen sie recht gut, aber zum Schluss sammelt sich das ganze Gift im Mundstueck.
Die da unten, wir da oben das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Maennern und Frauen.
Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Frauen sind wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals.
Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner Frau.
Lieber oefters gluecklich als einmal verheiratet.
Wenn die Frauen Verbluehen heisst es zu verduften.
Sogar Frauen sind zu etwas zu gebrauchen – sie koennen immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
Heirate und teile die Probleme, von denen du nicht einmal wusstest, das du sie hast.
Innen ist jede rosa!
Lieber`ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln.
Schoen wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat. Schoener wenn man ein paar mehr kennt.
Eine Frau ist wie ein Schweizer Taschenmesser: Praezise und allzeit ersetzbar.
Die Frauen sind auch nicht mehr das, was sie nie gewesen sind.
Man sollte mit einer Frau so lange Sprechen, bis sie mit sich reden laesst.
Frauen sind wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren
Es muessen sich die Weiber legen, schon ihrer huebschen Leiber wegen.
Frauen sind wie eine Tuete Gummibaerchen: Aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Frauen sind wie Luftballons: Bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Maedchen sind wie Hunde: Erst machen sie dich an, und dann musst du das Zeug auch noch selber aufwischen.
Frauen sind wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Heimlich sehnt sich die Emanze, doch nach einem echten Schwanze.
Was du nicht willst, das ich dir tu, das fueg ich einer andern zu.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Tabak.
Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.
Woran erkennt man, ob eine Frau luegt? Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!
„Lebensgefaehrtin“ ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Liebe ist nur ein Trick der Natur, um die Art zu erhalten!
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat`ne Arbeit.
Gibt es ein Leben nach der Hochzeit?
Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch muessen sie sein!
Sich zum Gefallen der Maenner auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehoert zu den Grundbeduerfnissen einer Frau.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.
Ein Mann ohne Frau ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.
Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben – Frauen koennen reden, ohne ein Thema zu haben.
Mandel Op
Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: „Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder fuer die Liebe bereit?“ Der Arzt wird rot: „Da muss ich erst mal den Chef fragen. Sie sind naemlich die 1. Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandel-Operation stellt!“
Die Uhr
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Naehe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spaet dran?“ „Nein“, antwortet der Mann. „Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“ Die Frau, neugierig: „Was ist das Besondere?“ „Nun, sie nimmt ueber spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“, erklaert er. „Und was erzaehlt sie Ihnen gerade?“ „Sie sagt, dass Sie kein Hoeschen anhaben.“ Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage naemlich im Moment ein Hoeschen.“ Der Mann erklaert: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ’ne Stunde vor.“
Die Frau und die Regel
Die Frau zum Arzt: Darf man ohne Probleme in der Regel baden gehen? Ich bade mich doch so gerne. Der Arzt: Das ist kein Problem, wen sie die Wanne voll bekommmen !
Der Haeuptling
Der Haeuptling in einem afrikanischen Dorf ist
entsetzt, seine Frau hat gerade ein weisses Kind
zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen
Weissen, einen Misionar zu sich und sagt: „Meine
Frau hat gerade ein weisses Kind zur Welt
gebracht, du bist der einzige Weisse hier, d.h. du
hast mir ihr geschlafen und musst daher sterben!“.
Da sagt der Missionar: „Pass auf, auf Gottes Erde
ist nicht alles immer gleich, schau dir z.B. mal
die Schafe dort an, alle sind weiss und trotzdem
hat das eine Schaf ein schwarzes Kind.“ Der
Haeuptling wird kleinlaut kommt naeher und
fluestert: „Alles klar Missionar, ich sag nix
wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!!!“
Drei alte Frauen
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen koenne.
Die Frau antwortet, dass sie frueher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen koenne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: „Ich war ja frueher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
Der zu kleine Penis
„Herr Doktor, meine Frau sagt, mein Penis ist zu klein.“ Der Arzt empfiehlt eine Transplantation – ihm wird erfolgreich ein Baby-Elefantenruessel ranmontiert. Nach einigerZeit treffen sich die beiden wieder. Der Arzt: „Na, wie geht’s?“ – „Alles super. Nur zum Fruehstueck schnappt er sich immer ein paar Zuckerwuerfel.“
Viagra und das Gluewuermchen
Wie nennt man ein Gluehwuermchen wenn es Viagra genommen hat? – Stehlampe
Unglück
Ein Flugzeug stuerzt ab nur 4 Menschen ueberleben: 3 Maenner und eine Frau. Die 4 koennen sich auf eine einsame Insel retten. Dort stellen sie fest das sie gewisse menschliche Beduerfnisse zu erledigen haben. Also beschliessen sie das jeden Tag eine anderer zur Frau darf. Die Frau ist mit dieser Regelung auch sehr zufrieden. Alles funktioniert wunderbar aber nur 2 Jahre lang dann stirbt die Frau. Die erste Woche nach ihrem Tod war schwer die zweite grausam die dritte nahezu unertraeglich. Und in der vierten Woche wurde die Frau dann endlich begraben.